La Verdad Sobre Las Petras (mi perra)

Petra: Significa Piedra, o firme como la piedra.

Tuve dos Petras, Petra I y Petra II. Petra I se murió, como es posible deducir: pocas personas son capaces de llamar con el mismo nombre a dos animales "simultáneos", aún cuando sería muy cómodo.

Buscando el significado del nombre Petra (si, si, en http://www.misabueso.com/, muy redundante) me dice que es fiel, sí. Pero también dice lo siguiente. Cito. "Podría destacar en profesiones como científico, profesor, ocultista, escritor, horticultor, inventor, abogado, actor, analista o líder religioso". Más allá de la relación que no logro captar entre todas esas profesiones (Esto da para otro post, lo sé, qué nexos oscuros unen horticultor con abogado y ocultista), me pregunto cuál de todos hubiera sido Petra I si no hubiera comido un pedazo de carne podrido. si, decido que definitivamente hubiera sido una buena actriz, tenía pasta para eso. Estaré alerta ahora, con Petra II, para descubrir cuál es su mejor lado y estimular su particularidad instrínseca, a ver si saco una buena labradora horticultora, por lo menos.

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Petra II

La Verdad sobre los gases

Recibí muchos consejos para los gases que me gustaría compartir… ojalá que nunca les pase, pero está bueno tener una recopilación en caso de emergencia.

1. Sentarse en una palangana de agua caliente, si, así, en colita pelada. Otra variante más aburrida: darse un baño de inmersión.
2. Tomar té de anís estrellado
3. Masajes en el mondongo en el sentido de las agujas del reloj. Ni muy muy ni tan tan con la presión que se ejerce… solamente ir llevando el aire al desenso.
4. Mate y puchito mate y puchito mate y puchito.
5. Hacer cucharita (?)
6. Posición fetal. Posición fetal con el traste para arriba. Posición fetal con las piernas para arriba. Posición fetal parada (?).
7. Abdominales.
8. Mucho agua, de a sorbitos.
9. Caminar. Dar por lo menos una vuelta manzana. Eso sí, hacerlo antes de llegar al estado apocalíptico (como el mío de ayer) en el que uno no puede salirse del ángulo 90º.
10. Hacer cucharita otra vez. (la misma persona llamó dos veces).
11. Relajarse repitiendo una y otra vez la frase: “Son gases negra, largálos”

No incluyo medicamentos porque ya saben como opino… pero puede ser otra variante, no lo descarto. Ojalá les sea más que funcional... sé que muchos tienen gasesitos ocultos que pujan por respirar. O ser Respirados.

La Verdad sobre los changuitos

Cuando era una nena, o por lo menos más nena que ahora, me acuerdo que había algo que me avergonzaba mucho de mis papás: se llevaban el carrito de las compras hasta la vereda frente al super, donde habían dejado el auto, y yo siempre tenía la idea fija de que todo el pueblo pensaba que nos lo íbamos a robar. Sé que tengo un trauma, que poco a poco voy superando: hace un año dejé de sentir un brote de neurosis cuando no podía encontrar el lugar donde todos vieran que estaba DEJANDO el changuito, que NO me lo iba a LLEVAR a casa.

La Verdad sobre madres filmadoras (saludá che)

¿qué es un desliz? esto es un desliz... mi mamá no es convencional, lo sé, pero tiene algo en común con las otras: sacar fotos y filmar... acá va una muestra de una madre retratando las aptitudes de los niños (anto y lucy), y de fondo "saluden, hey hey, saluden"

La Verdad sobre Paul y Art

La verdad es: que se llevaban muy mal, desde que Art trató de arrastrar su ala sobre la profesora de biología de Paul Simon, María Victoria Robinson. Pero cuando pegaban onda, hacían re buena música, para no escucharla sol@, lo que pasa es que Paul era re leche hervida y siempre quería hacerse solista y no le salía.

Después se separaron porque Art no quería que Paul siguiera usando esa boina de lechero, y él se rehusaba, probablemente por su incipiente calvicie. Art se drogó y Paul se convirtió en el Mc. Cartney del dúo, un pelotudo.

Además, Paul tenía bigote, y tener bigote, es como soplar la vela.

Art ahora se divorció por segunda vez y fabrica velas en un local de esoterismo en Machachutests. Nunca más quiso cantar The Boxer con Paul usando sólo slip, y después de eso la relación naturalmente no volvió a ser la misma. No se ven desde que Art le arrancó el bigote a Paul, y Paul lo atragantó con ese huevo extraño de plata que tienen en la foto. Yo los re banco.

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Una verdad sobre lo políticamente correcto

Un beso de nieta es políticamente correcto. Pero no sólo eso: las mejillas de abuela son suaves y blandas, como la piel del pollo, pero mucho más tersa y mucho menos lubricada y corrediza. Así que no sólo es correcto besarla, es algodonoso y perverso.

La Verdad sobre cómo tomar adecuadamente un vascolé

1. Abrir la lata del preciado polvo marronavioletado con la parte trasera de una cuchara metálica. PRECAUCION: intentarlo con una cuchara plástica podría provocar un quiebre en su parte media y esto causar que alguna astilla penetre en la córnea del órgano visual.
2. gentilmente introducir la cuchara de café y extraer una considerable cantidad de elemento volátil. Es recomendable observar que la cantidad sea de un dedo por encima de una cucharada normal, esto se logra haciendo las famosas “montañitas” (también conocidas en el ámbito de la harina y el azúcar impalpable). Verter el polvo en la taza preferida (recomendable).
3. repetir la acción realizada en 2.
4. agregar una pequeña medida de leche similar a una cucharada sopera.
5. con la cucharita mezclar hasta lograr una solución homogénea cuasi-diarreica.
6. agregar leche. La cantidad deseada o posible.

RECOMENDACIONES: Para un mejor disfrute de la bebida, tome un tercio de la taza sorbiendo breves cantidades con la cuchara de café, prestando detenida atención en evitar los probables grumos que puedan haber quedado por no realizar con suficiente esmero el paso 5.
Sugerencia: humedecer con saliva la cucharita e introducirla nuevamente en la lata para lamer el elemento volátil. Esto está permitido legalmente a partir del año 2005 por decreto, y recomendado por nueve odontólogos de cada diez (el que no lo recomienda es un mala onda).

(Succión del volátil con elemento metálico)